いまのこと

高校生の時、メンタルを拗らせ不登校になり単位ギリギリで高校を卒業して進学も就職もせずアルバイトのみで実家に居候していた私は精神状態の回復を機に、もしかしたら単なる躁状態で自分を過信して上京、一人暮らしをしながら大学進学のために都内のハイレベルな塾に通うことを決めました。
中学生の時は一夜漬けで大体の定期テストで学年トップに入りそれなりの進学校に進学し、高校生になってもいい成績を保っていた自分を過信していたのか、
精神薬と睡眠薬を延々と飲み続けてアルバイトだけやりほぼ1年間勉強していなかったことで脳味噌がもう溶けてしまっているのか、
そもそもアルバイト以外は引きこもりがいきなりハイレベルの有名な集団授業の塾に通い出して(しかも突然思い立ってやったことなので5月に途中入学)上手くいくわけがありませんでした。

ウン十万の入塾日と塾代、学生寮の入寮費と家賃、交通費を親に出してもらったのに、通った授業とオンラインで見たアーカイブ映像を合わせてもきっと半分以下です。たった2ヶ月、前期でやめてしまいました。
親は私が実家を出る前日に勉強するしないよりも、メンタルが回復し思い立って行動をしたとい事実が大切と言ってくれていました。合わなかったら暫く塾に通うフリして遊んでたっていいと。
おそらくさすがにこれは私を安心させるために言ってくれた事だと思っていますが、本当に塾を辞めると言い出してしまった私にも一切怒ることも無く一緒に退学手続きを進めてくれました。
正直高校時代でメンタルが参ったことには幼少期から続いた親とのトラブルが大きいし、もう一緒にいると嫌な気持ちになることが多すぎて家を出たかった、という事も上京の理由の一つですが、
学業に関しては投資を全く惜しまないでいてくれる両親にはもう足を向けて寝ることができません。これだけ金銭的に支えてもらって、最終的には自由にさせてくれてるのにそれ以上に求めることなんてできないです。
絶対幼少期から私含めた子供への対応には問題があったし今でも思い出すとかなり嫌な気持ちになる記憶ばかりです。でも、親から離れたことで嫌な感情で今まで与えてくれたものが見えなくなってしまう事がない今、どれだけ自分が沢山支えられてきて、色々あったって最終的には私に家賃を出せとも言わず快く東京に勉学のために送り出してくれている時点で自分がいかに多くの部分で恵まれているのかと身をもって感じます。
親にはゴミな子供が産まれてきちゃってつくづく申し訳ないと思います。早く見捨てた方がいいのに産んでしまったからには捨てることができない。
これだけゴミなのに割と不自由なく普通の生活を送らせて貰っているのは私の親が私の親であってくれているからです。そうでなかったら、私は今頃どうなっているのでしょうか。知りたいけど知りたくありません。
それに、私の事を捨てたいとは思っていないようです。私が聖人から産まれたとは考え難いので私のことを小さい頃橋の下から拾ったという話はやはり本当の事だったのでしょう。
今回の事も申し訳なさ過ぎて潰れかけましたが、とにかく必死に考えて考え抜いた結果、東京に行って余計に精神的にまただめになって帰ってくる、それこそ投資した分をめちゃくちゃに無駄にしてしまうという結論に至りました。
塾には大金を使わせてしまいましたが、全て無駄にしたという訳ではありません。そこから得たものは沢山ありました。その片鱗をこれからの日記に少しずつ散りばめてみたいとも思っています。
もちろん、得たものはあったとしても無駄にした分が大きいという事実は変わりません。良い職に就き、不自由ない生活を送れるだけのお金を得て親にとって、立派な大人になった姿を見せ更に塾に使ったお金は返すという目標ができました。
罪滅ぼしが半分ですが、気持ち的には前向きにこれから頑張る糧になります。
授業に適応出来なかったことも不登校のひとつの原因だったのに周りの人を見ることで環境に適応し今までの遅れは自分で努力して補い付いていく!等とほざき集団授業に参加し、
結局毎授業50分座っていることは思っていたよりきつくそもそも一年受験勉強をしていた事が前提の、しかもハイレベルな人達に囲まれた教室の中で受ける授業は確実に日本語を話しているのに違う世界線の日本語に聞こえてくるような授業で、必死に黒板の内容だけをノートに書き写し半泣きになりながら、帰り道は普通に泣きながらの日々を過ごしました。体感的には1ヶ月くらいでしたがたぶん2週間もないくらいの期間の話です。
そしてある日、授業を受けていたら途中でもうなんか普通に死にたくなってしまって、だいぶ危険なので一度寮に帰ることにしたのです。でもその時の私は完全に抑うつ状態で自分がその時もうどこを歩いているのかも、帰った所でどうすればいいのかも、そもそも何のために生きているのかもわからなくなっていて、この場で倒れて無になってしまおうかと思っていました。
この無関心というか、関心を向けないことがこの街を歩く術になっている東京の道路で倒れてても多分ただ避けて歩いて行かれる、普通に邪魔でしかないなあと思ったので辞めました。あと警察に怒られるんだと思います。
別にこの精神状態になることは初めてではなく寧ろ何度も何度も経験して慣れていたし、幸い問題行動を起こすことも無く駅に向かいました。
全身に鉛を括りつけられたような、重力が3倍になっているような、延々と誰かに怒鳴りつけられている気分のような精神状態は、薬を飲むか、腕を切りつけるか、大泣きすることでしか落ち着きません。
腕を切るのは後で別のことで面倒になるし感染が怖いし、涙が出てきてくれて大泣きできてたらきっとどうにかなってました、出ません。
私に残された選択肢はこの状態をとにかく眠ってやり過ごすか、薬の力を借りることだけです。
考え方でどうにかすることなんて出来ないのです。それなのに、着いた駅で上を見上げると目に入った大好きな大好きなコンテンツのポスター。
やっぱり東京はすごいと思いました。二次元イラストの広告がデカデカと、いくつも並んで宣伝されているのですから。
私が上京を決めたもう一つの理由、というかたぶんとても大きいのが私がオタクだからです。私の大好きなコンテンツも東京が主に舞台なので歩く所がほぼ全て聖地だし、イベントやライブも主に東京で開催されます。この時のように広告が掲出されたら遠征費、宿泊費なんて気にせずすぐに見に行くことができるのです。実際のところは親に出してもらう家賃でそれを埋め合わせて貰っているということなのですが。
この広告を見た私はたちまち元気とやる気と勇気を取り戻し死んだ顔をしていたのに急にスキップしだしそうになりました。たぶんしてました。
抑うつ状態になれば薬以外対処法はいつも無かったのにこの時は水を得た魚のように元気を取り戻してしまったのです。ルンルンで写真を撮りツイートしなんと、その後塾に戻りそこからの授業を受けて帰りました。
あまりの現金さに逆に自信を失ってしまいました…。やはりやる気でどうにかなることなのかと。これに関しては未だに分かりません。抑うつ状態が実は軽かったのか、よほど嬉しい事だったのか。やはりこれは抑うつ状態でもなんでもなく全ては私の甘えだったのか。台無しにしてしまった高校時代、受験期、あるかもしれなかった楽しい大学生活……。
だけど、悔やんでもどうにもならないのです。これから私なりに幸せを見つけ、作り出していくしかありません。
親が私に投資してくれる理由は私を幸せにする為です。
自ら延々と罪悪感を感じて自責の念に追われながら結局何も前進しようとせず不幸の道に進んだって私も親も幸せにならないし地球にゴミを生むことになるだけです。手遅れでどうにもならない事の後悔はもうやめて全て反省のみして次に生かしていくしかないのです。
話が随分と逸れてしまいましたがもう私の喜怒哀楽の半分は二次元に託されています。今は20歳ですが、2分の1成人式をしてた時にはもうオタクだったということはもう人生の半分以上もオタクです。そしてこれからもオタクとして生きていきたいです。元気になって、オタクにしか感じられない幸せをビシャビシャに浴びていたいです。
どんな気分の沈んだ状態でも元気にされてしまう事があるならもう今はそれでいいです。後々になってそれがどうしてなのかきっとわかる。ただ、わかったことによって傷つくかもしれないというのはあまりにも嫌です。それを避けるためには少しでもマシな過去を作るために今を全力で生きていくしかありません。
これからの事ですが、私のような軌道から外れてしまった人のための塾があり、見学や相談をしてみたところ前向きに頑張れそうだと思えたのでそこにとりあえず暫く通ってみることを決めました。有意義なものにしなければなりません。
やめた塾の後期の授業料はこっちに回されることになるのですが、果たして私は今度こそこれを役立てる事が出来るのでしょうか。役立てましょう。
今度は個別指導なので、自分のペースで頑張れることは大きいです。そのペースで間に合うのか…という話は集団授業で感じたことついての話も入れて、別の日に書いてみたいと思います。
長々と訳の分からない話を延々としてしまいましたが、自分の脳内で飛び回り続けている思考を言語化すると何だか本当に色々考えているんだなあと思います。その内容が正しいか間違っているか良い事か悪い事かは全く別の話として、とにかく毎日を生きる中で感じたことをうやむやにしないためにも文字にして残していきたいと思います。
いつか突然実家に帰ることになるかもしれないし、この寮からは出ていくことになってしまうかもしれない。
私をこんなに支えてくれる親の身にだって、私自身の身にだって何が起こるかわからない。さすがに何も起こらないでほしい。
これからのことなんてわからないですが残しておいても無意味になる事はないと思うので。
主には東京に来て得たことを沢山残していきたいです。主に楽しいことを。得たことと、単純に思い出を。